幽默笑话合集7篇

我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧今天冷依柔要和大家分享的是幽默笑话合集7篇 ,欢迎阅读~

幽默笑话

幽默笑话 第1篇

某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！

法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？老太太说：我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。

我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

mm告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！。无地自容-_-！

今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效，我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！吐血了，什么语文水平。

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

妻子同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？丈夫：根据你的水平，我选贝多芬。为什么？因为他是聋子

miweg：晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你那朋友当时就石化了。我笑抽了就。

男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望男友打断我：嘘，说出来就不灵了

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能，我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆，我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归，求好心人收留。

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？

丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀我一转头女友就给了我一巴掌。

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了

一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？我回答：因为你的对手只有一个。

今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

网恋男女见面，男的见女的脸上很多痘痘，调侃道：你长得真丰富多彩啊！女：也没什么拉，只是多了几颗美人痣而已。

太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

夫妻吵架，丈夫：我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。妻子火冒三丈：再说一遍！丈夫：没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！

虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是自动散嘛！

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊

结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声，说：结婚有风险，办证要谨慎！

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

记得有一次，和一姐们儿去KFc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡。

人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸

前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

话说箭有金箭铁箭铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！

大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！何大爷随口说道：那咱孙子就叫何武器！

那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：这里有人么？我赶紧收书：没人！她说：谢谢。然后拖起凳子走人。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，你是不是经常哭啊？

幽默笑话 第2篇

老妈教育儿子一分耕耘一分收获儿子说种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

今天坐公交车，旁边的大妈一直在挖鼻屎，气的我把鞋一脱，熏的她急忙把鼻屎往回塞！

别人都在等情人节的时候，我默默的想着儿童节

【牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟】牛顿拿起苹果沉思片刻后恍然大悟，终于发表震惊世界的Iphone越狱招！

等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子

如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

妈妈，人真的是由猴子变的吗？”是的”哦，怪不得猴子越来越少了”[美词网]

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…

等中国发达了要老外来翻译文言文

甲昨晚你妻子大吵大闹了？乙是的，她在对狗发脾气甲可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话

网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼

小盆友乖乖，把手机开开，儿童节到来，祝福要送来不开不开我不开，我们已长大，童年不回来快开快开快打开，只要童心在，欢乐一起来儿童节快乐!

我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨

哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻

六一儿童节到，祝福我们这些表面风光，内心彷徨;容颜未老，心已沧桑;出门无车，买不起房;成就小小，郁闷经常的超龄儿童朋友们节日快乐!

蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了

虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿

小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……

儿子妈妈，你去哪里呀？”母亲我去买老鼠”儿子老鼠病了吗？”

我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了

你给我滚，马不停蹄地滚

一天，我问我的同桌玉树临风是什么意思？他回答意思是树被雨淋湿了，变成了疯子我立刻晕了

不想一路走来珍惜的回忆中，没有你的故事

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

关于丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

【爆笑冷人糗事小笑话】您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧”喂鸟也只能喂啄木鸟了”

我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁

一老太太不识字，但气象预报每天必听一天吃饭时问家人我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨

大禹治完水，一个人走到河边，对水问道服不服？

什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久

今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶”

一女子拿一张支票到银行兑现出纳员你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答没错！是我本人！

厕所前排着长队某君我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话他妈的，你至少还能说话！

耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

【微博段子】曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑成熟，不是看破，而是看淡

不知道世界有多大，不知道天堂有多美，不知道夜里是不是有鬼，不知道黄河是不是有水你还小着啦，知道这么多干吗?六一了，祝小孩子儿童节快乐!

没有过硬的人脉圈，也不喜欢一个人孤独地苟延残喘

命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

我认识的人越多，就越喜欢动物

某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下

偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞

电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机

特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……

某病员在上手术台前问医生一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答会扣我一月的奖金不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问妈妈，你怎么了？”你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，他越来越淘气了”小男孩说你为什么不吞下个玩具给他呢？”

媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患

幽默笑话 第3篇

别跟我谈感情，多伤钱啊!

一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问你是不是丢人了”

做人要四个经得起”经得起看，经得起考，经得起问，经得起查

蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了

现在每次坐火车我都买票!

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话

光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强

喝醉了我谁也不服我就扶墙!

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！

许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯

小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说对不起，这是私家车

那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布给我来份猪扒！

一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"

当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的

乘客你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说先生，技术不高的司机早在车祸中死去了

别把虾米不当海鲜

两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧

我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主

白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了

像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？

我们村有个人爱打麻将有一天打的正兴起突然他老婆闯了进来指着他鼻子就骂"饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将"然后一阵骂

我这人从不记仇一般有仇当场我就报了

阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备不久弟弟回电父亲已经准备好，现在请你作好思想准备

总有这样的一种人，我们称之为井”就是横竖都二的意思

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，下次放屁时，说一声！

人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道老子是奇异果啦！

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"

如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

生活就像呼吸”，呼”是为了出一口气，吸”是为了争一口气

每天早上醒来发型都帅呆了不是赛亚人就是奥特曼

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达分钟，我终于忍不住走过去对他吼道你有完没完?说好了每人五分钟的

问海边有只海龟翻不过来身，你会怎么做？

问卖萌究竟是褒义词还是贬义词？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫搬家啦！看见他妈妈又叫老板也换啦！看见他姐姐又叫小姐也换了！看见他爸爸又叫我cao还是老客！

这天小明的爸爸被叫到学校里去爸爸"小明你又做什么坏事了？"小明"打抱不平"爸爸"这是好事啊！"到了学校，老师"来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？"美词网

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉催了几次没反应，医生不耐烦了还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞你……你先脱！

CCTV记者街头提问你对今年关于新政反腐要动真格的事怎么看？

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫Yes，吾乃黑客！

身材苗条的吃货堪称吃货中的精品

有一女网友名字是"熊二的嫂子"，一直不明白其意思直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊大的女人，我也是醉了！

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包

问如何优雅地表达愤怒？

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走，车不要了

每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞

幽默笑话 第4篇

屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

走自己的路，让别人打车去吧。

要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

上今天的班，睡昨天的觉！

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

我跟富二代唯一的共同点就是二。

你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

把女人当衣服的迟早会裸奔。

幸福对我说，你还太小。

以后不要在我面前说英文，oK？

如果有人可以依靠，谁会愿意独立。

有一种爱叫泰坦尼亚号。

钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

我不但手气好，脚气也不错。

我有感情洁癖，不能独享的我不要。

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

想要无可取代，就必须时刻与众不同。

有什么比从厕所出来还尴尬的。

我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

自从买了保险后，过马路都随随便便了！

小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。

男人和钱，值得拥有。

你贱或者不贱，小三就在那里。

不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

老婆不败家，挣钱给谁花啊。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊！

人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

英雄不问出路，流氓不看岁数。

再没有一个人，能像你走进我的心。

我想早恋，但是已经晚了。

不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

女大十八变、越变越随便。

不在委屈自己，余生从头酷到脚。

我上线你下线，我活着你怎么不去死。

电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

只想优雅转身，不料华丽撞墙。

月老，你是不是把我的红绳玩断了？

余生那么美好，何必和一群狗打交道。

禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

想太多，必然伤太多。

就算路不坦荡，也要做自己的太阳！

是你太过冷漠，把我的心冰封。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

俺从不写措字，但俺写通假字。

别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

想当年姐最瘦的时候才五斤半！

哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

不要和我比懒，我懒的和你比。

钻石恒久远，一颗就破产！

口袋里钞票的颜色决定今天的心情！

我以为我颓废，原来我报废了！

水不试不知深浅，人不交不知好歹。

人又不聪明，还学人家秃顶！

师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

明明就是凉白开，装什么农夫山泉。

沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

小样，见了我还不自刎！

我不打你，你不知道我文武双全。

回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！

最好的日子无非是你在闹，我在笑。

生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

有目的的故意，都是为了掩盖真相。

名花虽有主，我来松松土！

拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

我了解你就像农民伯伯了解大粪。

跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

幽默笑话 第5篇

最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，关键是全增高到一条腿上了。

这个世界很小，小到一闭眼就能见到你，这个世界很大，大到一睁眼就看不到你。

我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。

做就做不可替代的唯一，要就要情深似海的专一。我要活得扬眉吐气，一身傲气。

我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

好不容易歇班了还要搬家，比上班更累！明天还要加班，重点是连加班费都没有！

走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。

我不是垃圾，不是对你有用就是可回收垃圾，没用就随手一丢成为不可回收垃圾。

什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。

唯一对我说过别走好吗的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。

女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。

原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

有时候，你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到她不在乎了。

历来不羡慕那些开豪车的，由于我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

永远不为抛弃自己的人流眼泪，因为流了没用，别人会笑话你，而且还于事无补。

要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。

世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

你是归路也是救赎，是一腔的热血与热爱。是撞了南墙也不愿回头的痴迷与欢喜。

你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

我生来就是宝贝，这句话没有什么不妥，我不接受任何批评，你批评我我就骂你。

人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

如果爱情是健康就在一起，病痛就要分开，那就不要提爱情有多伟大，那是交换。

你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。

宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽。我们既能赚钱养家，也不影响貌美如花。

一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走老板我在这吃不行么？

人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。

小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

我泛滥成灾的爱心，不是为了向你证明我是一个慈善家，我只是拒绝和狗打交道。

找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无G信号，很快就治好了我多年的便秘。

你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。

你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

人生路上过客很多，每个人都有各自的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。

只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。

喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友我缺你。

人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。

仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句八嘎！

别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。

人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。

老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子！

我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。

真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！

幸福不是天生的，而是要靠自己才能拥有；孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。

为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。

我能惯着你，也能换了你；我能爱上你，也能离开你；我能睡了你，也能甩了你。

该扔的就扔，该放弃就放弃，从今天起，余生做个俗人，以自己最好的姿态生活。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看得那么重要。

没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

幽默笑话 第6篇

如果没有将来，那珍惜现在也不错。

冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。

别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

你，穿得那么危险，长得那么安全。

活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

姐一巴掌把迩拍到墙上，撕都撕不下来。

生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。

锄禾日当午你是锄禾我是当午。

世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。

妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。

谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。

小康春风吹满地，新的一年要争气。

你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。

眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

我不要地久天长，只要你给我的幸福。

在评价别人之前先看看自己几斤几两。

自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！

烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。

十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

我想杀了百度，因为它知道的太多了。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

只要有飞的希望，决不能在地上爬。

我已分不清，你是友情还是错过的爱情。

世界并不会对你温柔以待，但我会。

生命有限，请浪费在更美好的事物上。

我发誓，我从来没有随随便便发过誓。

我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

当清风终归寂静，我与青春握手言和。

女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

你其实没那么重要，只是偶尔被需要。

上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。

我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！

人间有味是清欢，搞个对象行不行。

撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

有情人终成眷属，没情人回家种暑。

晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。

钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。

路见不平一声吼，吼完一声继续走。

我就两样不行，这也不行，那也不行。

长痘证明我还年青，总比你更年期好。

不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

水有情也无情，火能住人，火也害人。

你要先学会不生气，然后再学会气死人。

看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

人生自古谁无死，贱人先死我后死。

可惜车与车总是撞，人与人总是让。

我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。

你是人间四月天，我是东北地三鲜。

祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。

忘记一个人只需要两样新欢与时间。

童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

人生就像心电图，一路顺风你就挂了！

我不是草船，你的贱不要往我这里放。

有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。

其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。

连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。

黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。

天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

你死或者不死，我就在那里，等着你死。

唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

幽默笑话 第7篇

你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到

早上长睡不起，晚上视睡如归

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了

我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

出其不意，攻其后背

【真正的吃货一定知道的人生哲学】对于一个吃货来说她们的人生座右铭Justeatit!

医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下

男人认为是调情，女人以为是感情

我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！

一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了

刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!

为什么很多女的都被渣男吸引呢？你吃过甘蔗吗？

你是不是常常安慰自己，我不需要发大财，赚的钱够用就好长大才发现，你连赚自己够用的钱，都赚不到

女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!

傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的

一般的人考试考实力，想投机取巧的人靠视力，而我全靠想象力

你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质

千万别跟我求婚，一求婚我就会答应

小时候吵架真单纯你是猪”你才是猪”反弹”反弹无效”

在你做数学证明题的时候，一般都是以下两种状态我去这道题还用证明？我去这道题也能证明？

楼主如何证明自己是土豪？回复路边的老太爷，倒一个扶一个

雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

四大发明的英文是starfarming？！

银行收费时说这符合国际惯例！服务时却说要考虑中国国情！

工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格

今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达分钟，我终于忍不住走过去对他吼道你有完没完?说好了每人五分钟的

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了

乌龟要怎么样才长寿啊！哦那这就很讲究了，养得好的，能活得比你还长

好马配好鞍，老头配美女

两个女职员午饭时聊天甲新来的董事长真帅，衣服穿得也得体乙可不是，衣服穿得还快呢

妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖

把地球揍成方的!

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链

你是不是时常觉得自己超级一无是处的，其实你还有值得开心的事儿，你贵有自知之明啊！

三过女厕所而不入！

【微博段子】据说最理想的人生就八个字岁月静好，一起胡搞

知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄

某病员在上手术台前问医生一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答会扣我一月的奖金不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

鸵鸟的幸福啊，其实就是一大堆沙子而已，不管三七二十一一头扎进去就好

病人我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’医生说的不错病人可她是对要给我做手术的大夫说的！

其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了

绅士无非就是耐心的狼

路过饼店，我进去说道老板！拿几个老婆饼，不加饼”老板呵呵，滚

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！

孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸

谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友

我风情又果敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵!

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

关于幽默笑话合集7篇 就介绍完了，您有什么想法可以联系冷依柔。