朋友圈：搞笑朋友圈

有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。今天小编要和大家分享的是朋友圈：搞笑朋友圈,欢迎阅读~

搞笑朋友圈说说女

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。

就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！

有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

我为你着了魔，你必须奖励我。

我偏无理取闹，除非先生抱抱。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

早起的意义在于拥有午睡。

上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

搞笑朋友圈说说

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

帅不是我的错，都是因素惹的祸。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

没什么事不要找我，有事更不用找我！

很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

你那么迷人，怎么不会心动。

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

与其自卑的要死，不如自信的要命。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

你长的挺好看，人模狗样的。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

无聊想发个搞笑朋友圈

你长得很抽象。

我的美丽，自己享受。

你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

人总需要勇敢生存，我还要重新许愿，例如学会承受失恋。

提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。

自杀中，稍后再说。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

人家是春风十里不如你，而我是春风十里吹不动！

要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

老师任性，我们认命。

不蒸馒头争口气行吗？

不怕被人利用，就怕你没用！

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。

现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。

那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所！

钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

在东北，有一种运动叫滚犊子。

生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一中午。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。

爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。

坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

东方不败，西方呢？

英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

天寒地冻，路遥马亡。

世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

不要以为别人对你分享的文章点了赞，就代表他们真的点开并阅读了。

健健康康，不怕长胖。

天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！

早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。

如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。

比起嚣张，我更漂亮。

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

你单身你对象知道么？

没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？

我有钱了，你回来吧！

如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

初恋无限好，只是分得早。

真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。

失败乃成功之母，但成功六亲不认。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

智商拿去卖萌了吗。

疯子演戏，傻子看戏。

你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

你不理财，财不理你。

善良没用，你得漂亮。

幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

父亲节幽默搞笑朋友圈说说

剩男：爸，父亲节快乐！老爸：如果你早点结婚娶媳妇，我们可以一起过节。剩男。

父母在，人生尚有来处，父母去，余生只剩归途。

最近脱发厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。

从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我年。

大清早，爸爸问儿子：今天父亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你打我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

再严厉的父亲，都会对着相册里那时的你，露出温柔叹息的微笑。

今天是父亲节，一觉醒来，我就给老爸打电话：老爸，祝你父亲节快乐。老爸一愣，突然破口大骂：你个小兔崽子，特么赶紧滚出来吃早餐。

父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信爸，您养了我那么多年，您辛苦了！我爸给我回了个我乐意，你管的着吗！瞬间泪崩了！

如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐。

凌晨点多，我突然想到今天是父亲节，跑到父亲房间里对着他耳朵说：爸，今天是父亲节，节日快乐！啪老爸一巴掌打了我的头：吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？

搞笑朋友圈哲理句子

电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

水中一条鱼死了，是鱼的问题；成批成批的鱼死了，是水的问题。

据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

知识就像内裤，看不见但很重要。

人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。

英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。

离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。

如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

老子不但有车，还是自行的！

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。

一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

人生就像玩愤怒的小鸟，每当失败的时候总有几只猪在笑。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

现在不玩命，将来命玩你！

邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。

人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。

人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

幸福是个比较级，要有东西垫底才能感觉得到。

这世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

逗比搞笑朋友圈说说

上学真辛苦，不如在家打电脑。

你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

我喜欢的人，都在硬盘里。

喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。

作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。

对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

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有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

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