尊重爱情

尊重爱情

认识他的时候，就知道他已婚。亲眼见过他美貌的妻子和可爱的儿子。

“小三”曾经自己多么鄙视的字眼，怎么会想到，有一天也会牵扯到自己身上。

每次看到关于咒骂“小三”的帖子，就忍不住联想到自己，偷偷抹掉眼泪，安慰自己，至少自己还是善良的女生呢。

最后一次给他发消息是在我生日那天。

那天刚刚好分开三个月。

我说，今天我正式恋爱了，不会因为我们没在一起而遗憾了，我相信我值得拥有更好的男人。如果哪天你梦见我，说明我过得很幸福，并且已经忘记你了。恩，放心我会过得很好。

发完消息，手机关机，睡觉。

第二天中午才收到回复，加上标点只有五个字“祝你幸福！”

短信看了一遍又一遍，最后，删除。

是怎样的心理，欺骗他还是欺骗自己，或者还想求证一下，他是否还在乎自己，是否也会心痛。

我只是用他知道或者不知道的方式，关注他，注视他。

天天看他的微博更新，百度关于他公司的最新消息，空间每天都进，然后悄悄地删除自己的访问足迹。

当思念一个人已经养成习惯，当关于他的回忆挤满整个胸口时候，剩下的尽是辛酸与无助。

是的，他来过，只是给我上了一课，然后转身离开。他当自己是过客，可在我的世界，全是他的影子，扯也扯不掉，无论怎样暗示自己，无论把他想的多么不堪，还是忍不住去幻想着也许有一天还会见面。

是啊，不失恋一次，就不知道自己有多贱。

就像他说的那样，有些人总是会遇见的，不管怎么躲都躲不掉。

后来他问我：在展厅第一眼见到他的时候，会不会知道我们之间会变成这样。

兼职，很多大学生周末的时候都会做吧。是的，就是因为兼职，就是因为兼职工作消息误传，阴错阳差我认识了他，他是老板，我是兼职的学生。

第一眼见到他，他和他的妻子一起进展厅。

虽然第一次碰面，但是敏感的我，已经感觉到他妻子的傲气与盛气凌人。

进办公室才认真看他的脸，年轻，帅气，笑容温和。内心窃喜，以及莫名的好感，总是偷偷地看他工作样子，四目相对的时候，却脸红了。只有当时的自己知道，我有多想靠近眼前的这个人。

开始时理智是占上风的，如果那天早上的雨下的足够大，足够久，就决定不去上班。可是雨还是停了，还是见到了他。

明知道不能去靠近，明知道这样产生感情是多么危险，两个人一开始就明白，就算相爱也不可能在一起、道德与责任肩负的太多，那是怎样的无奈与伤痛。

是怎样开始的，也许是因为那天晚上他说，让我保护你，又或者是因为自己内心……已完全超过了理智，超过了道德的底线。

恩，还是很幸福吧。毕竟曾经以为接近不了的人，也喜欢上了自己。

每当知道他与妻子吵架又在外面买醉到凌晨，每次当他带着愧疚与亏欠面对自己，内心很想疼惜这个男人。这个别人看着以为很幸福的男人，这个看似家庭完美事业顺利的男人，我想给他温暖，给他爱情。我想我不怕，自己还年轻，尽管不能给我承诺怕，尽管我会受伤怕，尽管我只能躲在暗处，不能打电话，见面不能牵手，不能靠近。

女人都是敏感的动物吧，平静的口子没过多久，他妻子还是知道了我的存在。看了我们的聊天记录，但是不知道我的样子。

和他见面，已是一个月后，他满脸疲惫。

我想我明白这个月他是怎样在妻子是吵闹中度过的。忽然，很想扇自己几巴掌，让自己清醒。那么，趁着还没彻底沦陷，抽身离开。

也许他并不需要我，也许他并不爱我。

暑假开学前想问他是否可以接我回学校，于是主动打电话过去，那种紧张的语气，已经明白，身边有他妻子。挂掉电话，内心忍不住的嘲讽自己，看吧，你多贱。他那么在乎他老婆，根本不爱你。

他回电话过来的时候，已经不想再接。我说，我不想再跟你联系。

他发短信说，我们刹车好不好，这样对你对我都是负责任的，对你的伤害已经无法弥补，爱你才必须离开你。你还年轻，应该拥有一个更好的男人。

我没哭，安静的看完，然后把短信收藏起来。我想我必须时刻警告自己，是他不要我，对，是他先不要我的。

虽然是这样，但是开学没多久，还是忍受不住对他的思念主动打了电话过去。

然后第二次，第三次……

每隔一个星期不管他接不接，都会打一个电话过去。

直到，有一天，发现电话那头一直都是正在通话中的提示。彻底的明白，原来自己已经被他厌恶，所以把我的号码拉到黑名单。意识到的那一刻，身体忍不住地打寒战。

这一切，太可笑，太可悲，我终于可以给自己一个坚定的理由去结束，只是一段插曲，没必要念念不忘。

他说，“有一天不理你了，不是不爱你，不在乎你，只是必须这样做，你才能离开。”

恩，和他不会再有下文。

错开的人，真的该遗忘了吧。

当下一次爱情来的时候，慢慢对待。

不管值不值得，开心过，幸福过，就足够了。

前一步是丑闻，退一步是对爱情的尊重。