老婆不容我的“第四类情感”

老婆不容我的“第四类情感”

■倾诉者：郝先生（化名 男 40岁）

■时间：2007年4月11日20：00—22：20

■地点：厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅

40岁的郝先生，事业有小成，却困惑于“第四类情感”：与异性交往，老婆总说，现在没什么，你能保证将来没什么吗？郝先生说：我们的夫妻关系发展到现在，令我常常觉得，成语“不可理喻”四个字，好像专为我老婆发明的。郝先生问：婚后，我能有红颜知己吗？

我老婆如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的

我与老婆恋爱4年多，彼此了解，恋爱时我们相处和谐。那时，她是系统十佳标兵，人长得漂亮，工作积极，口碑很好，我是老家一位在政府部门工作的科级干部，年轻有为，仕途的光明前景似乎看得见。结婚前，我开玩笑地对她说：做人是有原则的，我最在意的只有两件事情，第一是母亲，母亲为了我们，一辈子吃尽了苦头，你要对她好；第二是朋友，我的工作性质，注定了朋友必然很多，大家互相来往，彼此关照，能帮就要帮，不伸手相帮是一种罪过。

没想到，结婚10年后，一切都变了。

我不知道，别的男人是否也与我一样，在漫长的家庭生活中感到压抑，感到无法放松。按理说，我们是人人看好的一对。可不知怎么回事，日子过着过着，就过成现在这般的“鸡肋”模样了。

先说婆媳关系吧。我知道婆媳难以相处，做男人的，有时是夹心面包的中间部分，难免两面受压，两面不讨好。有一条在手机里流传的段子是这样说的：男人和老婆关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。也许，所有人的家庭关系都是这样的吧，婆媳之间总是矛盾重重，不可避免，我家也不能例外。仅说一件事吧。婚后，母亲与我们同住，老人家帮我们带孩子，买菜，做饭，洗衣服。我老婆除了上班，什么家务事都不用做。5年前，我们来到厦门。我们安顿好后，我将母亲接来。没想到，只住7天，母亲就被我老婆气得回老家了。更没想到，有一次，母亲打来电话，要我找个时间回老家一趟。我回去后，母亲把藏在箱底的3000多元钱拿出来给我。这些钱里，有一些是10元、5元的小票。我知道，母亲攒这些钱是多么不容易。母亲将钱交给我，要我拿去给我姐。原来，我姐买房时，我借了一些钱给她，我老婆却背着我给我外甥女打电话，要我姐还钱。在厦门，我们要房有房，要车有车，我们家不缺钱呀。母亲对我说：妈妈有饭吃有衣穿，还能够做点手工活，每天挣个5元8元的，你们夫妻不要为钱的事情吵架，你不要苦了自己。那一刻，我的眼泪忍不住掉下来了。

对于孝道，我很在意。我交往的朋友中，如果谁不孝，我就不和他来往。我认为，一个人如果连自己的父母都不爱，这样的人，根本不值得信任。谈恋爱时，我曾开玩笑地对我老婆说：你如果对我妈不好，我是宁可不要老婆也要妈的。在这件事上，我老婆伤我很深。

我老婆不希望我和任何一个女人单独吃饭喝茶

我老婆在5岁的时候，她的妈妈就去世了，她的爸爸又被打成右派，她一直寄养在叔叔家，读大学后到与我结婚前，她都住在集体宿舍。这样的童年和青春期经历，使她感受不到多少家庭温暖。

在老家时，我的朋友很多。朋友多，自然应酬多。我不知道女人们都是怎样想的。我的观念是，一个男人在交际场合，有影响力，能够做一个中心人物，口若悬河，左右气氛，应该是能力的体现。可我老婆却常说，你在酒桌上与女同志谈笑风生，怎么与我就没话说呢？你哄得每个人都高兴，为什么不能这样哄我呢？

结婚10年了，我身边有一个10年友谊的红颜知己。她是我过去的同事。关于友谊，我觉得在办公室同事之间，男人与男人因为职业竞争、能力大小，要成为无话不谈的好朋友，几乎没有可能。而男人和女人之间，由于女人心思细腻，与男人正面竞争的机会不多，对一些事情的看法，常常有男人不具有的独特见解，彼此之间倒有可能成为无话不谈的朋友，而这样的朋友关系，在多元的社会里，彼此性别角色模糊，仅仅是因为我们能互相理解互相帮助，才成为朋友的。

目前我们的关系是：她在老家政府部门当小干部，我们十天半个月发一则问候短信，有事时，打个电话互相探讨、商量。有一次，我们20天没联系，她就发个短信给我：怎么失踪了？怎么没你的欢声笑语了？这样的问候，让我感觉温暖。我觉得，我们的关系是正常的，不是暧昧的。但我老婆总说：你们现在没什么，不代表将来你们也一定没什么。

前段我回老家，她在忙公务上的事，我们没机会见面。我回厦后，她发来一则短信，大意是说，这次我回去没能好好招待我，下次弥补吧。在家里，我的手机是随意乱扔的，我老婆看到短信，非常不高兴，与我大闹一场，并扬言说要给她打电话，问问她这样关心我，是什么意思，问问她想好好招待我，是怎么个招待法。第二天，我赶紧打电话回老家给她，我小心翼翼地问她：我太太有给你打电话吗？我想，如果我老婆打电话给她，与她吵，与她闹，我还有什么尊严呢？还好，我老婆只是说说而已，没打电话给她。

我努力改善自己，尽管有些心不甘情不愿

我一直相信，要有千年的缘，才能修来共枕眠的。我也知道，婚姻需要经营，需要彼此适应和退让，需要彼此改变和妥协。为了维护家庭和睦安宁，我努力改变自己。结婚10年，我已经改变许多，变得能干许多，宽容许多。

比如，老婆一向不喜欢我有太多应酬，那么，一些能推掉的应酬，我就推掉。可是，不出门应酬，圈子缩小，社会关系也同时缩小，信息量的获得必然也缩小。这样做，对干事业的男人来说，真的不好。我老婆却说，你所谓的应酬，只是吃饭、喝酒、吹牛，有什么用？你不要拿事业做借口。

以前，应酬时我常带上老婆，可聚会或吃饭，只要有别的女人在场，哪怕是朋友的老婆，我对她们照顾得周到一点，她回家就给我冷眼，她喜欢我赴的饭局全是清一色的男人。

周末了，我要开车带她和孩子出去兜风。她说，外面有什么好玩的？孩子要弹琴，要做作业，不要浪费时间。然后她指责我，心太野，在家里呆不住。

我也曾经怂恿她出门去玩，除了家庭，她应该有自己的朋友。我想，与朋友交往，别人的观念、行为，或许可以影响她。每逢老婆一说要逛街，与女友聚会，不回家吃饭，我总是将应酬推掉，早早接了孩子回家。

以前，母亲与我们同住，我是不做家务的。老婆总爱拿我与那些热爱做家务的男人比，她几乎天天说：某某的老公烧菜、拖地干得多好。来厦门后，老婆不肯请保姆，不肯请钟点工，我真无奈呀，我当然不能将家务活全甩给她，自己袖手旁观。尽管，我心里认为一个大男人，被家务束缚住，老做这些婆婆妈妈的繁琐事，太没出息，太浪费时间，但我也认真做了，尽管，做得有些心不甘情不愿的，但脸上还是堆出了自觉自愿的表情。

我从来不查看老婆的手机，她有她的自由，可她却偷偷翻看我的手机。看就看呗，我又没做什么见不得人的事。可是，后来她越来越过分。只要我在家，她就心安。我如果有应酬，她一定说：早点回来，10点行不行？如果超过10点，回家晚了，她要不是冷言冷语，问我又和哪个女人在一起，快乐得不知家门开在哪个方向，要不就是不理我，三天不和我说话。而我出差，她就不断给我打电话，一会儿说孩子不听话，一会儿问我和哪个女人在一起，一会儿说家里什么电器坏了，我在离家那么老远的地方，对于孩子的教育问题和琐碎的家务事，实在是鞭长莫及，实在是心有余而力不足呀，我除了发晕，还能有怎样的表情呢？

我是个渴望家庭稳定的男人。我认为，男人工作累，通常累得心甘情愿，这累，让男人体会到事业有成或事业快成的成就感；但人到中年，男人感情累，通常就累得心不甘情不愿了，这累，让男人意志消沉、心烦绪乱。

男女思维有别，婚姻需要与时俱进

采访者：从你的叙述中可以推断出，你老婆是个内心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人，一个表现就是多疑。你有没有曾经的“过错”让她发现，从而耿耿于怀，对你不放心呢？

郝先生：没有。我不是一个随便的男人。

采访者：女人需要赞美。你有多久没对老婆说过“我爱你”？你有多久没由衷地对老婆说过“今天你真漂亮”？要知道，一个不自信、没安全感的女人，同时会是一个疑心重的女人。而女人的女性魅力，有时是老公赞美出来的。

郝先生：我老婆挺漂亮的，她会批评别的女人没品味，不懂穿衣。当然，结婚10年了，我不可能再肉麻地对她说“我爱你”。我也比较少赞美她，这是事实。

采访者：男女有别，这是谁都知道的一句话。可男女思维有别，却是被许多人忽略的一个事实。比如说，女人总是不屈不饶地抱怨男人：他明明错了，错得离谱，为什么就是不说出“我错了”三个字？而男人呢，小心翼翼地走近妻子身边，拍拍她的肩，或是抚摸一下她的头发，这个动作，男人的潜意识已经在说：我错了，你原谅我好吗？可许多女人根本不明白，许多男人是打死也不认错的。这时，女人常常扭开肩，或是甩甩发，摆出一副嫌恶表情。如此，夫妻不能沟通，冷战持续。

郝先生：真是这样的。你的这个例子，让我长了见识。

采访者：你的家庭责任感强吗？

郝先生：责任感对男人来说很重要。我认为，对家庭、老婆、孩子负责，关心爱护她们，就是有责任感的表现。我承担起了家庭的起码责任：赚钱，养家；我没和别的女人有染；我不做让老婆深恶痛绝的事；我原谅了她让我母亲如此伤心，原谅了她做出的让我深恶痛绝的事——这已经超过了我的观念底线。我认为，这就是有责任感的表现。

采访者：古时的婚姻，是男耕女织，你挑水来我织布。然后的婚姻，是男人养家，女人管家，丈夫和孩子是女人的天。现时的婚姻，于都市白领阶层来说，夫妻各有工作，共同养育孩子，彼此独立，彼此有自己的社交圈，而不是“你我必须好成一个人”。婚姻的模式因时代而变。大概，你老婆对婚姻的期望，仍是“老公孩子热炕头”的日子。

郝先生：这不可能呀，我不可能做“套中人”。不是有一个笑话吗？说人类灭绝，地球上剩相爱两人，两人异口同声说，还得有一个卖烧饼的。现时的婚姻模式在与时俱进，我老婆怎么不明白呢？家应该是心灵的港湾，可我，却是在外面很放松，回家戴上面具，要善意地欺骗她：今天吃饭的，全是男的，没一个女的。常常这样做，我很累。

要把握好“第四类情感”的度

采访者：异性之间的友谊，各人看法不同。有人认为，男女走得太近，势必发展为爱情，势必沿着朋友－好朋友－最好朋友－爱情这样顺序发展。而有人坚信异性之间存在友谊。看来，你是持后一种观点。那么，你是如何界定异性之间友谊的界限呢？

郝先生：拿我和那个有10年友谊的女朋友之间的关系来说吧。第一，我们什么都谈，就是不谈感情，也不谈各自的感情。也就是说，她不对我谈她与老公如何如何，我也不对她谈我与老婆如何如何。第二，朋友是用来帮助的，她既是我的朋友，又像我的老师，在许多事情上，我们心有灵犀，能够互相欣赏，互相帮助，互相探讨解决遇到的问题。第三，没有身体接触，不做苟且之事。

采访者：这样的关系，是我们通常说的“第四类情感”。也就是说，在人类情感中，除了亲情、友情、爱情，还有这种比友情多一点，比爱情少一点的情感存在。网上曾有一项近万人参与的调查表明：66.35%的人表示可以接受第四类情感，55.55%的人相信有纯粹的第四类情感存在，而64.22%的人动过寻找第四类情感的念头。

郝先生：既然有这么多人相信“第四类情感”的存在，我老婆为什么根本不允许我有这样的情感呢？她认为这是对婚姻的背叛。她总说，我相信你现在没什么，但你能保证将来也没什么吗？对将来，我不能保证。但对现在，我问心无愧。为什么我老婆不能理解呢？

采访者：从前男女授受不亲。古时的男人碰了女人胳膊，女人得将胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公开亲昵牵手，可能会引起交通拥堵，被口诛笔伐。现在，我们遇见一男一女坐在咖啡厅里聊天，我们不好奇，不生疑心，不会立刻将他们的关系想“歪”。男女交往的尺度是这样发展的。如今，我们天天讲“与时俱进”，当然包括观念变革。只是，第四类情感的度，有时难以把握。

郝先生：我与人交往，首先不因为对方是男是女，而是我们能够默契地相谈甚欢。这时，大家往往忽略了性别意识，中性人一样。这样的第四类情感，把握住交往的度，以不影响对方的正常生活和发展为前提，是很美好的呀。

采访者：对现代都市人来说，社交圈子不可缺少，交际应酬不可缺少，除非他是一个遁世之人。在交际应酬中，人生难得一知己。对你而言，她为“红颜”，于她来讲，你是“蓝颜”。你们之间就有了一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类情感。这种情感，是一枚结着理解、相知、温暖、信赖、默契等许多美好味道的果实。然而，这枚果实一旦出现浪漫的玫瑰色，那么，第四类情感这条大道就会立即改向，通往陷阱，陷阱的名字就叫“婚外恋”。

郝先生：我不想以家庭破裂为代价，可在现实生活里，我又不能不与女人交往，我也不想失去那位相知10年的异性朋友。我老婆整天疑神疑鬼，我曾建议她找心理医生。可她眼一瞪说：你才有病，我没病。到底，是她有病，还是我不对呢？

>>>采访手记

观念基本一致

我不是为诉苦而来，不是为数落老婆而来。我是抱着与你探讨问题的目的而来。在咖啡厅温暖的灯光里，一见面，刚落座，郝先生就开门见山这样对我说。立刻，我意识到，我遇到一个极力想隐藏内心隐秘的人。这样的人，像表面光鲜的水果，让许多人都以为他生活得自在和成功，但内里的酸甜苦辣，只有他自己知道。

一身休闲运动装，平头，高个，笑起来，阳光灿烂，这个受过高等教育，当过政府官员，如今自办企业的40岁男人，对一些女人来说，应该具有一定吸引力。采访时，郝先生却一再强调说：我不是花心男人。如果我是花心大萝卜，我就没有痛苦，就不给你打电话，就不找你倾诉了。采访时，郝先生的叙述跳跃性极强，显然，他不善于倾诉——我知道，一个成熟男人，总是想竭力隐藏起内心柔软的一面，郝先生也不例外。郝先生说，我从来没对他人说起我的困惑和痛苦。

一晚的采访，我与郝先生的交谈，像一场有关情感、婚姻、家庭关系的讨论。最后，我对郝先生说了如下话——

对于婚姻，我赞成门当户对。我对门当户对四字的理解，包括“先天”因素与“后天”修为。“先天”指各自的家庭背景等等，“后天”指受教育程度、思想观念等等。“先天”不般配的，可以通过“后天”弥补。

对于家庭构建模式，各家有各家活法。幸福的家庭，总有一个共同特点：夫妻持有基本一致的观念。比如说，夫妻都赞成彼此相守、不要他人、关起门过日子这种生活模式，那么，就能将小日子过得心满意足。如果，一个想关门，一个想出门，一个说：有我就行，卖烧饼的滚开，一个说：外面的世界多精彩呀。那么，所想不同，所要不同，必然产生分歧。

经营一个家，需要夫妻双方都付出巨大努力。这份努力，除了爱之深，情之切，还要力往一处使，还要生活方式、人生观念基本一致。

后记：谁可相惜

做了2年《厦门日报?倾诉》版面的记者，直做得我心情黯淡——我的手机号码公布在每周一期的版面上。如此，万籁皆寂的清晨或深夜，我清醒工作时或沉沉睡去后，我的手机铃声常常突兀响起，不停不歇的刺耳铃声让我知道，又有困惑的男人或哭泣的女人，要将他们的“垃圾情感”倒给我，然后，渴望从我这里得到我给予的一点点慰藉，渴望我能够为他或她指点一点点迷津。

我不是情感大师。尽管，我学过心理学，曾经教过10年《心理学》这门学科。但古人早云：清官难断家务事。我不是清官，所以，我给予不了倾诉者一个最好最简单的方法，以解决他们错综复杂的情感问题——我只能耐心倾听，让他们的激烈情绪，暂时有一个“泄洪”缺口。

因而，听了太多太多，写了太多太多，想了太多太多，便有了《新男女关系》这本书。

这本书里，27个故事，27个男人和女人的情感经历，在现实里，真实发生着，牢牢纠缠着，构成人性的复杂纷乱，构成我的深深谓叹——怎样的情感，才不要彼此苦苦折磨？怎样的情感，才能给予彼此最想要的温暖？怎样的情感，才能彼此相爱相惜？

为此，我写过《谁可相惜》一文。

春风沉醉的夜晚，坐在书桌前，安安静静地，听林忆莲深情款款唱：如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜；而你在这里，就是生命的奇迹……听着听着，心灵的一池碧水，被娓娓的歌声吹皱，一圈一圈涟漪开始荡漾。

忍不住开始细想，要怎样的一份情感长驱直入抵达内心，落土，萌芽，生根，成长，开出一树繁花，才值得你说：也许全世界我都可以忘记，就是不愿失去你的消息？要怎样的人进入你的生活，让你动情，动心，牵肠挂肚，相爱相惜，如此才说：我怕来不及，我要抱着你，直到你的皱纹有了岁月的痕迹？

生命里，那个人不可预见，不可设计，但你确实会遇见。一不留神，你被爱情撞了腰，开始心心相印彼此相守。古语说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。杜秋娘说：劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。呵呵，说得都是“珍惜”二字。

谁可相惜？惜由爱而来，由怜而来，由害怕失去而来，由视若珍宝而来。

圈子里，公认婚姻生活很幸福的一女友，曾传授一“驭夫经”。她说，那日和老公吵架，他猛然推门出去，不顾气鼓鼓的她。她立马抓过钥匙，紧握手心，跟着冲出。远远注目他的背影，他走，她也走，他停，她也停。他忍不住回头问：你烦不烦，跟着我干吗，让我一个人呆着好不好？她说：不行，你不能够丢下我，在我拥有的所有里，房子重要，钱重要，宠物狗重要，但与你相比较，它们次要你重要，我不能把我最重要的东西丢了。她仰着脸，认真对他说。看着这个说出一连串“重要”、并将自己当作“最重要的东西”的女人，他一颗心忍不住柔柔软软起来，绷紧的脸部肌肉慢慢松弛，他笑了，笑如阳光，继而，笑声如夏日奔放的太阳雨，他伸出双手，将她牢牢拥在怀里。

相惜，很美好的两个字。在男女相爱中，相惜的最佳表现方式是：真心疼你。因对我来说，你最重要；因伤你如伤我，爱你如爱我；因失去你，我的心便被腐蚀出一个洞，不再完整，伤痛缠绕……所以，冷时替你加衣，饿时为你养胃，开心时陪你欢呼，成功时为你庆祝，失意时陪你度过，落魄时给你相助……确确实实的疼爱，在满眼关切、满腔呵护、满心关怀中，让你对幸福的体验，如汹涌不尽的长江滚滚而来。

相惜的爱情，是甜蜜如饴的，于我们只活一遭的人生，虽不像空气不可缺少，不像食物不可不要，但它是弥漫在空气中的花香，洒在食物里的调料，仅仅一种成分，就能够愉悦我们的身体和心灵。

因而我说，相知是一匹华美绚丽的锦，相惜是锦上一朵花，我们只要将这两样裁成一袭贴身衣裳，日日穿在身上，就能让自己和对自己最重要的那个人感觉温暖。

在时间长流里，太多事，没有意义。“此情可待成追忆”也好，“悔教夫婿觅封侯”也好，“一枝红杏出墙来”也罢，“到是无情却有情”也罢，种种情感经历，终将散如云烟——关于，不可言说的痛；关于，难以启齿的伤；关于，进或退的选择；关于，留下或离开的犹豫；关于，记住或遗忘的结局；关于，一切的一切，烦恼如菩提，菩提如烦恼。

在时间长流里，我们能把握的，那样稀少，宛如珍贵金属，一辈子，拥有一两件，也就足够。

所以，要快乐着自己的快乐。

所以，要在日出前，沉进黑暗中，宛如潜入海洋，屏息静气。

所以，要在日出时，站在光明里，宛如向日葵的托盘，依照本能，寻找光源和热能。

所以，要做自己的上帝，然后，以巨大的能力来珍惜亲爱的自己和亲爱的你。